El Origen de las Marcas Pt. 2

Aqui les traigo la segunda parte de el post que inicie anteriormente sobre marcas famosas. Justo cuando pensaban que los ultimos dos posts inconclusos teniana caducidad, ahora mazterblog regresa con su nuevo estilo. Queridos bloggers, esto es....
mazterblog v2.0 [beta]


Audi: Audi: Audi procede de la traducción del apellido alemán de August Horch, diseñador de coches, al latín, con el significado de “escucha”. Con este nombre se denomina a un excelente vino de El Penedés por cuyos viñedos cruza la famosa Via Augusta.



Barbie: Barbie: Ruth Handlers, viendo jugar a su hija Bárbara con muñecas recortables de papel, descubre que sería una buena idea fabricar una muñeca de plástico, de unos treinta centímetros de altura, que representase a una mujer entre los 16 y los 20 años, a la que las niñas pudieran vestir, peinar y transformar. Así nace la famosa Barbie en 1959 y su denominación procede del nombre de su hija.


Kleenex: El término Kleenex procede de la palabra inglesa “clean” que significa limpio, a la que se le añadió la “K” de Kimberley-Clark y la terminación “ex” para señalar que formaba parte de la familia Kotex.



Lego: Las raíces de Lego están en Dinamarca, donde Ole Kirk Christiansen comenzó en 1932 a construir artículos de madera. Entre los productos se incluían escaleras de tijera, tablas de planchar y juguetes. Ole observó buenas perspectivas para estos últimos. Se concentró en ello y le dio el nombre a su trabajo: Lego, una combinación de las palabras danesas: “Leg godt”, que significa “jugar bien”.


Sony: El presidente de la compañía, Akio Morita, creó este nombre en 1946 basándose en la palabra latina “sonus” (sonido) y en la canción “Sonny boy”.


Vick’s Vaporub: Este producto médico tiene su origen en Estados Unidos hacia el año 1880. “Vick” es el apellido del doctor Joshua Vick. “Vapo”: los vapores medicinales inhalados abren las vías nasales y bronquiales del paciente. “Rub”: este producto se frota sobre el cuerpo del paciente. (”To rub” significa “frotar” en inglés)


Pizza Hut: En 1958 Da y Frank Carney abrieron el primer Pizza Hut en Kansas (EE.UU.). Lo llamaron Pizza Hut porque hacían pizzas y la tienda se parecía a una choza (hut, en inglés).





Toyota: Kiichiro Toyoda crea en 1937 Toyota Motor, cambiando la “d” de su apellido por una “t” para facilitar su pronunciación.

* PWNED !!

Ouuchh!!

El Origen de las Marcas

Se han preguntado alguna vez porque Google se llama Google??, o Porque Nike se llama Nike?? O tal vez quieren saber de donde proviene el nombre Ray-Ban... Aki les presento las marcas mas conocidas mundialmente y porque se llaman como se les conoce hoy en dia.

Apple: Fue la primera empresa informática en romper con el género visual robusto de IBM. Steve Jobs decidió vender ordenadores con el nombre de esta fruta, en homenaje a la casa discográfica de los Beatles, que se llamaba de la misma manera. Además, Macintosh es una variedad de manzana californiana.

Google: Este buscador, ideado por dos estudiantes de Stanford en 1995, recibe el nombre del término con que el matemático Eduard Kasner definió el número 10 elevado a 100. Un uno seguido de cien ceros, un Googol. Sin embargo, debido a un error al registrar dicho nombre, al final quedó registrado como “Google”.


Intel: Intel nació de la mano de Gordon Moore y Robert Noyle en 1968. El nombre original iba a ser “Moore-Noyce”, pero en vista de que en inglés suena muy parecido a “más ruido” (more noise) se decantaron por la abreviatura de “Integrated Electronics”.

Minute Maid: Esta empresa fue fundada en Florida (Estados Unidos) en el año 1946 y su nombre coquetea con el significado de la palabra inglesa “minute” (minuto) y con el sonido de la palabra “maid”, que recuerda a la palabra “made” (hecho). Una vez unidas, el conjunto se podría traducir como: “Hecho en un minuto”. Que según sus responsables remite a la facilidad y comodidad de un zumo que no hay que exprimir.

Motorola: En 1928, Paul Galvin funda la Galvin Manufacturing Company para fabricar radios de coches, adaptando las radios de la época, conocidas como vitrolas. Galvin llamó a su radio Motorola, fusión de las palabras “motor” y “vitrola”. Fue en los años 60 del siglo XX cuando comienzan a fabricar teléfonos móviles.

Ray-Ban: El primer cristal Bay-Ban tenía color verde, protegía de la fuerte luminosidad y tenía un añadido que hasta ese momento no se encontraba en ninguna otra lente: eliminaba los rayos ultravioletas e infrarrojos. Estas tres características dieron pie a que naciese su nombre: Ray-Ban, una especie de juego de palabras que viene a significar en inglés algo así como “prohibido a los rayos”.


Nike: Nike es la diosa de la Victoria en la cultura clásica griega. Es el caso de la empresa española que registró esta marca en 1932 y empezó a fabricar sus famosos “nikis”. En 1972, Phil Knight y Bill Bowerman fundaban la empresa Nike americana.



To be Continued...

Sabias que...?? (Part 1)

1.- El papel arroz no está hecho de arroz.

2.- El único palacio real de Estados Unidos está en Hawaii.
3.- El Miedo al acostarse en la cama se le conoce como "clinofobia"


4.- En Finlandia, Islandia, Eslovenia, Japón y China no se pagan propinas.


5.- Las Pastillas anticonceptivas funcionan en gorilas

6.- Bhutan es el único pais que mide la felicidad de sus ciudadanos.

7.- En 50 años, Televisa ha producido 721 novelas.

8.- El único deporte practicado en la luna fue el golf (1971)

9.- Un beso consume 9mm de agua


10.- Leonardo da Vinci era ambidiestro




source: muyinteresante.es

The Dark Side of U.S.A. [Part II]

Viendo que si les intereso mi post de echarle piedras a Estados Unidos,
le sigo con este.

Por donde empezar??

Tal vez supieron de la noticia de Bush "llorando" en televicion nacional. [Aunque la verdad lo dudo mucho, porque a los mexicanos no creo que les interese la politica gringa]

Si no saben que pedo, aqui se los aclaro.

El Martes 9 de Abril, el presidente George W. Bush se puso a "llorar" [si eske estas makinas belicas tienen sentimientos] en television nacional durante una ceremonia.
El evento fue dedicado a un joven soldado que murio en la guerra. El soldado se avento a una granada para sacrificarse y salvar la vida de 3 de sus compañeros.

En serio, que hueeevoss los de Bush.
Ya son cas 5,000 soldados muertos, de los cuales la mayoria son jovene entre 18 y 24 años. Al lado de la cifra de 303,824,293 [que es la poblacion de Estados Unidos], la suma se hace chica, pero los motivos de la guerra segun Bush son para terminar con el terrorismo en el mundo.

Pero la verdad es que Bush quiere el petroleo de Irak. A el se le hiso facil encontrar un pretexto para mandar unos cuantos sayos de el y que le trajeran algo de petroleo para cumplir su capricho.

Y por si no lo sabian, el 9/11, fue provocado nada mas ni nada menos que por los gringos.
5 aviones en total, 2 pegaron en el World Trade Center de NY, 1 en el pentagono y 1 se pelaron. El que sobra no me acuerdo que paso, o una de mis cifaras esta mal, pero el pedo aqui es que:
Supuestamente en el Pentagono cayo un avion, pero los daños fueron minimos si se comparan con el WTC, y despues de el impacto, equipos de rescate, FBI, CIA y todo el desmadre que hayan mandado ahi, simplemente no pudieron encontrar los restos del supuesto avion.

En el caso de Nueva York, el director, dueño o no se que haya sido del WTC, fue despedido por expresarse. Osea. Despues del atentado, esta persona dijo publicamente que no se explicaba como fue que el edificio cayo. Obviamente el imacto de los aviones no fue la causa, pero segun los expertos de investigacion, el fuego estaba provocando que el acero se debilitara y despues se colapso. Algo curioso, ya que el dijo que estos edificios fueron construidos a prueva de incendios y el acero ultizado en la construccion de estos, tenia un punto de ebullicion muy alto, y que no era posible ser alcanzado solo por el fuego.

Posteriormente se hablaron de pruebas en las que claramente se podian ver explosiones momentos antes del colapso, muy parecidas a las que se generan con TNT, y el colapso del edificio fue uniforme, osea que las torres cayeron en una forma vertical casi perfecta, y esto no es posible sin previas instalaciones de dinamita en zonas calculadas, de otra manera, el edificio huviera caido con un total desmadre.
[mas acerca de esto en el video de abajo]

Un año despues del atentado, el presidente Bush aterrizo en un Porta aviones y se declaro "victorioso" ante Irak en la guerra.
- No es Cierto!!!

La guerra le esta pesando a Estados Unidos, y presisamente la mentalidad de los gringos en este momento es "dinero, dinero, dinero", o como dirian los gringos:

$ money money money $

Antes de que a Bush se le acave su imperio en la presidencia, el se va a encargar de entregarle la suma de $1,000 USD a cada habitante en los Estados Unidos que cuente con un seguro social, trabaje y pague sus impuestos. Esto se puede interpretar como una noble causa de este presidente hacia los habitantes, pero la verdad es que, es TODO lo contrario.

Al recibir 1000 dolares en el correo, la gente lo primero que va a hacer es pensar en que gastarlos. Con esos 1,000 dolares se pueden ir de compras, comprar ropa, un iPhone, tomarse un cafe en Starbucks y asi es como es gastan 1000 dolares. Al hacer esto, la gente va a generar economia para Estados Unidos, y en cuanto a Bush, de esos 1,000 dolares que le mando a cada persona, le van a regresar 2,000. La mentalidad que tienen la super mega gran mayoria de los gringos es: "Entre mas tienes, mas puedes gastar".
Y luego se quejan de que no les alcanza para cubrir gastos.

En las elecciones del 2000, George W. Bush fue victorioso, pero lo curioso aqui es que en verdad Al Gore gano las elecciones por cifras. La presidencia le fue sedida a George Bush, porque Bush padre queria que su hijo fuera presidente a toda costa. Asi su hijo podria borrar la terrible mancha que obtuvo Bush padre al hacer su guerrita del golfo.

Y en conclusion, al paso que va Estados Unidos, va a terminar como un pais tercermundista.

Y por si acaso alguien del FBI, CIA, NSA o cualquier otra ajencia de gilipollas ke lee esto:
Se la pelan pendejos, soy gringo, tengo un seguro social, y hay algio que se llama
"Freedom of Speech" y me da todo el derecho de hablar, publicar o expresar de los que se me inchen los huevos, pero no hay pedo, seguramente en algun futuro cercano esto ya no va a existir y entonces si podran venir a darme en mi madre, pero hasta entonces, me cago en su culo, me cago en su madre, ma cago en toda su puta reputacion gringa de mierda...



Love,
mazterpedro

Unos videillos curas...

Para los que nunca hayan ido a Disneylandia...

Aqui los dejos 2 videos ke son de cohetes ke tiran en la noche...
esta completo [bueno si akaso me salte unas partecitas], y les recomiendo la segunda parte....
Y si, los videos los tome yo la ultima vez ke fui, que fue hace como 2 meses.






Ahh y para los que se quedaron picados con mi ultimo post,
mañana pongo la segunda parte

The Dark Side of U.S.A.

Ya estuvo, ya me prendieron fuego....
anterior mente critque un el comentario de un amigo [Alejandro Lestad, mi unico lector reconocido] en donde "coronaba a Estados Unidos como la primera potencia mundial.
A lo que yo respondi:

la neta la neta la neta, no lo es.

Estados Unidos, aunke no lo pareska, esta metido en unas super broncotas. La econocmia de este pais se esta chingando. Y ase unos meses atras, casi tiene una segunda "Great Depression" ke sabra a la verga como se diga en español. Y presisamente aki en la comunidad donde vivo, actualmente hay problemas econcomicos en lo ke aka se llama "Estates Inflation" [nuevamente no se como se diga en españos, pero es cuando las casas se devaluan] y gente ke kompro la casa por unos cuantos millones, ahora las tiene ke vender por unos cuantos cientos pk ya no tienen dinero.

Claro que todo eso puede cambiar si Barack Obama gana las elecciones del 2008, ya que es el unico que esta dispuesto a traer las tropas de regreso [no como la puta de Clinton o el pendejete de McCain, que solo nos van a zhingar a los mexicanos si le siguen con su pleitito]

Para mi, la potencia mas grande es Russia. Los rusos se chingan a los gringos como mierda. Fueron los primeros en llegar al espacio. Y cuando Estados Unidos costruyo la bomba nuclear, ellos la mejoraron en menos de 1 año.

Ahh si, lei en un libro ke:
Si no fuera por la ONU, los gringos ya se huvieran chingado a la luna. De hecho la bandera gringa en la luna inicialmente simbolizaba la toma del territorio lunar para futuros usos, pero la onu lo considero demaciado, asi ke proclamo a la luna un territorio neutral. Obiamente esto nunca se dio a conocer...

Continuando con mi comentario,

Saben porque Cuba sufre de una "Blockade" de los gringos??
tal vez piensen ke fue causa de la crisis de misil en los 60s.

Puede ser. Pero no es la unica razon.
Estados Unidos puso esa como sea ke se diga en español, sobre Cuba absteniendolos de cualquier relacion que tenga que ver con los gringos. Y la principal causa y que probablemente ninguno de ustedes supo es:

Estados Unidos tuvo miedo de que el plan de Fidel Castro sobre incrementar increiblemente su economia funcionara, y que los demas paises de America Latina hicieran los mismos.
Por eso es que los cubanos no pueden pisar territorio americano, ni los gringos pueden pisar territorio Cubano. En Cuba, no hay McDonald's, Starbucks, en la tele no se ve Disney Chanel, o MTV, la posesion de dolares alla es ilegal, y al igual, En estados Unidos no se venden Puros Habanos, y presisamente el gobernador de California, Arnold Swarsenegger, es un fanatico de estos, y tiene que ir a Mexico para poder consimir uno de Estos.

Y por si no lo sabian, el pendejete este, cada vez que va a Mexico se lleva su propia comida gringa, ya que una vez, durante la filmacion de la pelicula "Predator" comio sabe en donde y se enfermo del estomago. Desde entonces no come comida producida en Mexico.

Le sigo.
Actualmente Estados Unidos cuenta con un documento [que no me acuerdo como se llama] que le da el total poder y autoridad de violar la privacidad de cada uno de los habitantes de Estados Unidos.
Osea que, pueden interceptar cualquier llamada telefonica que hagas, leer cada uno de tus e-mails [por mas privado que sea], saber que paginas visitas en internet, que comes, que ropa te pones, cuantas veces te la jalas o cojes....

Y lo hacen.

ya me dio weba seguirle con esto...
pero si kieren mas basta con pedirlo
[juas juas, que ironia, solo recibo 1 comment por post y es de la misma persona xD]

love,
mazterpedro

Mr. Satan EXISTE!!!!

Enjuiciado...

Y no estoy hablando de que me meti en una bronca y me mandaron a corte. Afortunadamente todavia me quedan unas cuantas neuronas para no hacer pendejadas.
Me refiero a que esta mañana me di cuenta de que ya no soy el tipico ñoño mocoso de antes, que ya he crecido.
Hoy me levante con una hueva de la chingada, sin ganas de hacer nada. Fui al baño a lavarme los dientes, pero ohh sorpresa la que me lleve. Note algo raro en la parte de atras de mi mandivula. [de hecho ya lo avia sentido desde anoche, pero no estaba tan grande, y crei que era una ampoya, y que se me iva a quitar] meti el dedo a la boca y empeze a examinar.
Era un diente. [las tan odiadas "muelas del juicio"]. Durante años y generaciones, estas famosas muelas, que las respaldan la mala reputacion, han crecido en millones de jovenes , abriendoles la puerta a la realidad y el dolor. Osea, un puverto esta bien "happy" en su mundo bla bla, la luna es de queso, y el mundo es de color rosa, pero al dia siguente, nota el "nuevo inquilino" en su boca y se da cuenta de lo que es el mundo. Lo llevan al camino de la realidad y de la miseria.
No es por nada, pero tengo mis sospechas de que aqui es donde las personas pierden su sentido del humor y "madura" osea que se vuelven responsables, estudiosos, y matacuras.
Y por testimonios de amigos, primos y hasta jefes, lo unico que se de estas pequeñas bestias despiadadas destrulle almas, es que te van a hacer sufrir. Y no va a ser nada bonito.
Dolor, dolor y dolor es lo que me espera dentro del año.

Ahh si, y estas muelas me ayudaron a la formacion de mis creencias religiosas. Osea que con la llegada de mis muelas, entro al mundo ateista. No creer en dios, llamenlo como quieran, pero apartir de hoy soy ateo. O almenos hasta que olvide que existen las muelas del juicio.
Pero, como me ayudaron a tomar esta desicion??
simplemente con el hecho de resar, rogar y pedir a "Dios" de que estas cosas no me molestaran en mi vida y no me crecieran. Pero veo que este no es mi caso. Porque no paso??
Simplemente, Dios no existe...
Que Dios me perdone.

*cof *cof que ironia....

Love,
mazterpedro

Amigo viajero, te hacemos la más atenta invitación:

Una nueva generación de empresarios preocupados por atraer turismo a nuestro Estado BC. basándose en el hecho de que las estrategias de gobierno no han cumplido las expectativas deseadas para atraer visitantes nacionales y extranjeros, sobre todo a Tijuana, presentamos esta opción para conocer nuestra ciudad a precios realmente accesibles, descubrelo:

PAQUETE TURÍSTICO RECORRE LO MÁS VISTO

9:00 a.m.- Desayuno en la Birriería de la Villa.
10:00.- Visita guiada a la casa de la Cúpula, espacio para primeras fotos (atracción presentada por Kodak y la PGJE).
12:00 p.m.- Práctica de tiro en la colonia Independencia. Acceso V.I.P.
2:00 p.m.- Participación en una escena de secuestro en la zona del Rio, 100% real (atracción presentada por FOXPLORATION)
3.:00 p.m.- Actividad recreativa: “BUSCA AL ENCOBIJADO” por la tercera etapa del Río y sobre el Corredor 2000, el ganador recibirá una comida gratis en mariscos Godoy (la balacera es opcional).
4:00 p.m.- Actividad Instruccional: “ARRANCA EL CAJERO”, ubicación aún por definir, incluye herramientas de trabajo, pick-up e instructivo (presentado por Chevrolet “¿y la Cheyene apá?”)
6:00 p.m.-Actividad Deportiva: “HUYE DE LAS BALAS” 100% cardiovascular, incluye persecución a pie por las calles de Tijuana, nota: niños y personas de la tercera edad no participan; serán resguardados en un kinder (presentado por Total Fitness).
8:00 p.m.- Traslado completamente gratuito a Estados Unidos, viva la mágica experiencia de viajar en la cajuela de un vehículo conducido por polleros (no se requiere visa).
10:00 .-traslado hasta su lugar de origen patrocinado por el departamento de Migración de Estados Unidos, incluye desayuno continental al día siguiente en la bellísima Puerta México.

Con la compra del paquete recorre lo más visto también recibirás:

Calcomanía para el carro simulando un balazo con la leyenda “Yo Estuve en Tijuana” (si te atreves a traer tu carro le pondremos una bala de adeveras calibre 50 antiaéreo, edición limitada) además:

Un ladrillo de la casa de piedra con bala incrustada (uno por familia, sujeto a disponibilidad)
Un llavero con los casquillos de colección, usados en la detención del Cris.
Un comprobante de pecado social certificado por el Vaticano.

El recorrido será a bordo de una cómoda Calafia completamente equipada, usada en la última manifestación (cortesía del Sr. Barreto).Además contaremos con edecanes vestidas con uniformes de AFIS para responder a cualquiera de sus dudas durante su visita.

Informes y reservaciones:
www.detodosmodostevaatocar.com

Se aceptan todas las tarjetas de crédito (incluyendo clonadas) dólares de Cheng Li Ye Gon (¡o copela o cuellos!), dinero bueno, malo, del narco, lavadito o como venga.

Nota: por su activa contribución a la realización de este estupendo recorrido, todos los nativos de Sinaloa obtendrán descuentos especiales, mismos que se aplicarán a organizaciones delictivas, baleados, miembros de alguna corporación policíaca mexicana y militantes activos de las FARC (se requiere prueba de acto delictivo)

*Encontrado en:
http://www.hazmeelchingadofavor.com

Y no es por nada, pero asi de cabrona esta la cosa por aka en tijuas...
Y con lo del kinder me cage de la Risa, por que, por si no lo sabian, aka si huvo una balacera en un kinder.

The Returning of the mazter

Ke pedo cabrones (as).
Pues ya regrese de mis super vacaciones.

Me imagino que en algun momento a todos nos han mandado a la chingada...
pues cuando los vuelvan a mandar, aki es a donde deben ir...




*Beto, vete a la chingada y traete unas chelas...

Y con ustedes... El Anticristo

Mi compa el anticristo nos enseña:

Que es un emo?


Quienes son los Sinaloenses?


Quienes son los testigos de Jehova? (AntiVirus 2008)

About: La Masturbacion

ADVERTENCIA!!

El siguiente blog puede ser considerado vulgar, y de muy mal gusto. Si usted cree que hablar de sexo [incluyendo el sexo solitaro] es vulgar, alejese de este Blog.
Si usted se ofende facilmente con comentarios relacionados con el sexo o con palabras como "pene, ovarios, clitoris, testiculo, uretra, testosterona, escroto, semen, flujo vaginal, espermatozoide, punto g, o simplemente "chaqueta"", deje de leer esto.
Culaquier incomodidad al leer esto, no es responsabilidad de mazterpedro.

Gracias,
y continue leyendo este blog BAJO SU PROPIO RIESGO...








Que tiene de malo tocarse???
Por ejemplo, ustedes creen que Fox o Calderon nunca se han hecho una pajita?? un popotito?? Creen que el Secretario de Gobernacion, Carlos Savascal, o el mismo Cardenal, Norberto Rivera, nunca se han tocado pensando en Barbara Morri??...
Bueeno, tal vez ellos lo hacen pensando en alguien mas, pero, seguro se frotan el miembro de vez en cuando...
vuelvo a decir.. que tiene de malo tocarse??

La masturbacion es una accion completamente natural y saludable, no hay porque satanisarla; la masturbacion solo es satanica si te tocas pensando en Bester Gordillo, o si las chicas lo hacen pensando en sus amantes [osea los amantes del bester gordillo], porque creeanme estimados lectores y estimadas lectoras debe haber uno que se la rife, alguein de divos.com, y ella si tiene para pagar los servicios de un chico de 3,000 pesos para arriba, hasta de 50,000.

Osea, si hay alguien que le da a lo que sea [la famosa frase "le da a lo que se mueva"], pero el Bester Gordillo??!!... Osea, kien se lo kiere cojer??.

La mayor parte de los adolecentes y adultos, se masturban. Mujeres y Hombres. Las mujeres no lo comentan mucho [nisiquiera entre ellas] pero lo hacen tambien. Si todos los famosisimos efectos secundarios de la masturbacion [te salen pelos en la mano, te quedas ciego, que te salen granos en la cara] fueran ciertos, habria mas gente con bellosidad en el mundo. Millones.

REPITO: La mayoria de las personas se mastruban, no importa quienes son. No importa lo que hagan o lo que digan, lo mas probable es que se masturben.

En realidad, muchas personas se masturban toda su vida, tengan o no una pareja sexual. Es posible que se masturben solos o solas, o tal vez lo hagan con su pareja.Todos seguramente lo hacen.
Fox, Martita Saghun, Calderon, Lopez Doriga, El papa Ratzinger, Arnold Schuarzeneger, Gene Simmons, Los 4 de Metallica [bueno, Jason Newstead no creo, ese a de pensar que es satanico.] Homero Simpson, Lopez Obrados [seguuuro], los del PRI, los del PAN, TOOODOS SE LA JALAN.

Ahora, el problema es que aveces tenemos que enfrentarnos al autoestima, porke muchas veces tu organo reproductor no te cree.
Uno de los mas grandes mitos de la masturbacion es que tu puedes tener sexo con quien tu quieras si usas la imaginacion, pero no todos lo logran.

La verdad, mi pene no es tan facil de convencer...
Osea...

si yo, entablo una conversacion con mi pene, y le digo:
"Oye, ke te parece si hoy le damos a Jessica Alba??"

saben que me contesta mi pene??:

"NO ES CIERTO!!"

Aveces se puede, pero eso depende de tu autoestima, y aveces no se puede ni con Carmen Salinas. No es tan facil, solo si sabes mentirle a tu organo. Pero mentir no es positivo. Eso si pa ke vean, es pecado.

Desgraciadamente hay bastante verguenza y sentimientos de culpabilidad relacionados con la masturbacion. La masturbacion ha tenido una mala reputacion por muchos siglos. Afortunadamente, muchos doctores y scientificos responsables han declarado que la masturbacion es una actividad completamente normal, natural y saludable.

La mayoria de los expertos estan de acuerdo en enseñarle a los niños que no tiene nada de malo tocarse los genitales. Contal de que lo hagan en privado, claro esta...

En conclusion, la chaqueta es amor a tu cuerpo........


REPITO:
NO ACEPTO RECLAMACIONES DE NINGUN TIPO SOBRE ESTE BLOG


y todos los creditos van para:
El Podcast de Olallo Rubio [Programa 7, segunda temporada]

love,
mazterpedro

Mas mutilacion animal

Se acuerdan de akel video del soldado aventando un perro por un acantilado??
bueno pzz.. si no, denle mas abajo, ahi lo van a encontrar....

Pzz aki esta otro...
pero lamentablemente este es de unos policias supuestamente de Minatitlan, Ver....
[y uno se keja de ke mexico no progresa]



y pa akabarla el pendejo le echa carrilla a su pareja de ke "no lo mato"

Kieren mas??
bueno pzz este alomejor ya lo vieron, pk lo puse en un bulletin, pero si no,
ADVIERTO extremadamente ke este video puede se demasiado GORE para algunos, y continuen viendo este blog bajo su propio riesgo.


Pledge to go fur-free at PETA.org
ta cabron vdd??
Lo ke ami me encabrona, es que Cual es la pinchi cura de andar maltratando animales inocentes??!!

Poca madre.... MUY poca madre

Pues como es de costumbre, no tengo nada ke azer y me puse a webear en la web...
y entre tantas pendejadas, publicidad, y mas basura me encontre este video...

Este video esta causando controversia alrededor del mundo..
la neta no se ni que pedo con el soldado. Nadamas agarra al pobre perro del cuello y lo avienta por un acantilado sin razon alguna. Incluso sus compañeros le disen "ohh that's mean" pero el pendejete pone kara de "jojo soy un gringo pendejo y me la pelan"


http://view.break.com/463231 - Watch more free videos

Neta ke Estados Unidos me decepsiona kada vez maz... y al paso ke va, va a terminar el la 3ra guerra mundial.

Aki otra anectdota.

La verdad dudo mucho que siquiera se hayan enterado, pero el pasado Jueves 6 de Marzo, Estados Unidos estaba en crisis. Y para mi poca sorpresa, todos estaban como si nada estuviera pasando.
A que me refiero??

Para empezar, ese dia, masomenos a las 6 de la mañana [hora del pacifico] en Saudi Arabia, un "Suicide Bomber" [y aklaro aorita ke lo ke pongo en ingles es pk no encuentro una manera de que suene zhido en español xD] entro a una escuela, espero a que llegaran bomberos, policias, media etc etc, y una vez que estaban todos ahi.... Bang...
exploto matando a una buena cifra de niños y todos los demas alrededor. [y si no pongo detalles es pk no se.

Esa es una, vamos con la segunda.
En Nueva York, en el Times Square, huvo una "protesta" en una base de Reclutamiento de el Army. El pedo, es que nadie supo si fueron protestantes contra la guerra, protestantes para la guerra, o terroristas.

Y por si fuera poco,
en Surbia los Rusos quemaron la Embajada de Estados Unidos. Dejeneme les recuerdo como estuvo el pedo en la Segunda Guerra Mundial. Estados Unidos no queria involucrarse en la guerra, pero despues del asesinato del Archeduke Franz Ferdinand, no le quedo de otra...

Ahh, y la economia de Estados Unidos esta por los suelos. Y hace unos meses, si no huviera sido por una technicas de "stcokbrokers" Estados Unidos estuviera pasando por otra "Great Depression".

Mi punto es...
al paso que va, Estados Unidos va a a valer madrez

*una vez maz, si no puse detalles, es porque no los tenia y no les iva a meter en la cabeza cosa ke no fueran ciertas.

Love,
mazterpedro

Mazterblog Prsents: A Christmass Gift

Neta ke kuando vi este video, mas que risa me dio lastima....
pk me puse a pensar si me hicieran eso, no seria nada bonito....
y aparte, ke clase de padres son tan culeros como para hacer esto....

back to shocked shit...

y pensar ke ya me avia arreglado......

ayer todo era un dia normal, hasta que llegue a mi casa, me acorde de ke hoy tenia un examen de algebra, y pzz increiblemente me puse a estdiar.
no tarde mucho para darme cuenta en ke iva a valer kaka...
al transcurso del segundo problema [una pinchi misera raiz cuadrada] me puse todo histerico empeze a gritar y decia cosas como "no voy a ser nadie", "voy a terminar el la calle"
[Nivel de Encabronamiento: 2]

y ahora ke tome el examen, efectivamente, me fue de la super zhingada. practicamente entregue el examen blanco...
pero la neta, me valio madrez... aorita TODO me vale madrez....
no me importa nada ni nadie

...

retiro la ultima palabra....

solo hay una persona en este mundo de porkeria atrae mi atencion,

UNA

y por pura negligencia, berrinche, y estupidez mia no puedo decircelo...

solo quiero que sepa ke siento
... lo demas sale sobrando.
[Nivel de Encabronamiento: 3]
estoy en la escuela, aburrido como nunca, me kiero largar de aki, y si se puede de mi casa.

estoy ENCABRONADO..
no se con kien, no se porke.

nesecito golpear a alguien, destruir algo.
[que casualidad, todavia tengo mi ipod de 30 gb ke no sirbe]
[Nivel de Encabronamiento: 5]

currently listening: El callejon del infierno - Mago de Oz

Ahh y ayer empeze a escuchar musica que yo nunca krei ke oiria

Mana
Belanova
Juanes

*por suerte para mi todavia me keda un poco de cerebro para no llegar a los extremos, y me refiero especificamente a las mariconadas de Sin Bandera, Reik, RBD y todos esa bolita de pendejos/as ke nos chingan mas el mundo a lo que ellos llaman musika.

[Nivel de Encabronamiento: 7]

No ya enserio, siento ke al terminar este dia, voy a haber matado a alguien, con 20g [sii eso es mucho] de cocaina en mi sangre


Love,
mazterpedro

como pintearsela sin ser trozados...

Tal vez no lo sepan, pero pintearsela aka en gringolandia es tooodo un rollo
y el viernes pasado me la pintie... xD

para empezar alla en mexico vale madres... te brincas la barda de la escuela y ni kien te diga nada...
ahh!! pero aka es otro pinche mundo...

empiezo con una luista de todos los elementos VITALES que ocupan para una pinta exitosa:

- Tener la habilidad para correr/brincar bardas
- Agua... creanme, la nesecitaran
- Si es tu primera vez, a webo okupas a alguien ke ya tenga experiencia, porke si no vaz a terminar torcidito...
- Dinero
- Es extremadamente recomendable ke cuenten con un lugar para dejar sus cosas, en nuestro caso, contabamos con una casa abandonada xD
- Si van en grupo, asegurense ke no exceda mas de 6 personas, o bien, separense
- Identificacion de Mexico, esto alluda cabron cuando algo sale mal y los para la policia
- Celulares, de preferencia nextel... esto es para momentos criticos en los que se tienen ke separar y cada kien tiene ke korrer por sus vidas...

ahh, y asegurense de no llevar al tipico ñoño soplon, ke si termina trozado, los va a enbarrar a TODOS.

Una vez que cuenten con todo esto, pueden poner en practica su pinta....

Primero se van a la parte de la escuela donde nadie va...
se brincan la barda, y si por alguna razon los ve algien, echense a correr, la trozada va a ser la misma si los cachan intentando uir a si se kedan ahi.. [aki es donde sienten como la adrenalina se inyecta en su sangre, y recuerdo sentir mi corazon ir de 30 a 120 b.p.m.]

Si la parte anterios les salio, pueden pasar a la segunda parte...
vallanse a algun lugar por un rato. Un parke a la kasa de alguien [pero asegurense ke no aya jefes], no se, lugares asi... despues de un rato ballanse a donde kieran...
pero eso si... aguas con la placa...

Porque Chuck Norris es la ley...

He decidido aljearme un poko de mi estado emocional...
ya ke aki no es blog Dra. Corazon...

y de vuelta a las pendejadas, les traigo MUY buenas razones pk Chuck Norris es la LEY:

• Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano
• Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
• Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
• Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
• Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
• Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".
• El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
• Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
• Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
• Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
• La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"
• Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
• Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
• El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
• La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
• Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris
• El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
• Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
• Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
• Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
• Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
• Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
• Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
• Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
• Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
• Chuck Norris es la razón por la que se esconde.
• Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
• Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!!
• El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
• Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
• Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.
• McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión
• Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas
• Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
• Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
• No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
• Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.
• Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
• Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
• Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo hicieron.
• Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.

• Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.
• La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un virgen.
• La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.
• La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.
• El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
• Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
• James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
• En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
• Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
• Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.
• Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
• "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
• Chuck Norris no juega a ser. Jugar es de niños.
• Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
• Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
• Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?
• La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
• Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
• Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
• La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
• Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.
• Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
• El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.
• La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
• Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
• Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
• Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
• El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
• Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”.
• El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
• Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
• Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan.
• La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
• Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
• La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
• Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
• La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
• Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
• Los son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
• Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce?
• Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez.
• Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas.
• Chuck Norris se basta el solo para hacer un trío...incluso si es de mujeres.